音樂會的影片終於出爐了，昨天看了好多好多次，本來以為會很糟糕的結果其實效果很好。
一直以為我和獨奏的默契 0 分，但又已經練習了那麼多次不可能我的腦子那麼不靈光把？
雖然還是有很多地方感覺獨奏想要起飛但被我拉著了，然後有些地方我也確實沒有給足夠的空間讓他好好唱嗚嗚
我真的好愛好愛這一次的音樂和合作。有很多魔幻瞬間真的再也複製不來欸，這才是舞台上的火花。
音樂會影片在此：
2025年5月17日星期六
2025年5月3日星期六
26 April Depth and Motion Concert
終於忙完這學期最可怕的音樂會。原以為會有很多感觸和放鬆的心情，但沒想到竟然陷入另一波的低落裡。
先說說這次的音樂會好了，因為很多都是第一次，所以面對很多不知所措的狀況都顯得格外無助，加上是站在樂團前面的領路人，雪上加霜地赤裸。
樂團像狼聞到鮮血（我的恐懼和無助）內心對我批判心態和失去信心和尊重逐漸增加。
雖然知道當指揮家心理素質要強壯，我也自認我有越看越開，但面對自己沒有預期中成長那麼多思緒還是會很混亂。
當內心的想法沒辦法從言語和肢體表現出來這種無奈感令人很燥。我不是沒有想法，我只是不知道怎麼去表達。感覺通往連結的橋樑被卡住了，是被信任嗎？還是什麼不知名的奇異能量？
指揮要對作曲家、對音樂、對樂手、對觀眾負責，唯獨就不是自己。在音樂面前，我們都要放下自我。音樂家是訴說者、傳遞者、聆聽者、陪伴者，唯獨不可以有自我。
昨天跟一位樂手聊天，她說：你再不進步我們沒有樂手會想看你指揮。
我只能裝作毫不被影響的說：喔喔，好，我會努力。
我氣自己為什麼沒辦法反擊、氣自己會淪落到被這樣評論、氣自己有那麼好的老師卻沒辦法在最短的時間內完全吸收消化；但我比誰都更清楚自己的節奏，可是我沒辦法在那一刻為自己說些什麼。
但其實最讓人難受的是，我的喜怒哀樂已經失去了分享欲。我除了獨自舔傷口之外，就是讓那股難受的氣卡在心裡，揮之不去。
我想要被高級的安慰，那些（我們在你身邊、你很棒、等）已經對我毫無意義。但什麼是高級的安慰，我不清楚；我只知道我現在對待別人都是我想要被對待的方式。
在覺得所有東西都是失衡的狀態下想要抓住一些讓我可以有安全感的人事物，很可惜我只可以好好嘗試抓住自己。我很想進步、我會進步，請（我自己）再給我多一點耐心和時間，我們一起加油。
老師們超棒
感謝 kawans
這次真的很謝謝弟弟（真的很感謝）
我很珍惜站在前面的機會，但可不可以（我）再給我一點時間學習怎麼珍惜
其實錄音錄影還沒出，我還沒聽到最終效果。我也沒覺得那麼差勁，但我想要好好跟自己說：這一次的音樂會你的成長我們都有目共睹，我還是很為你光榮。❤️
最後我想說，很多人認為讀音樂都是怪人。如果有緣，恰好你們也願意體諒的話，我想跟你們說：
“ 踏上這條不歸路很像跟撒旦簽了一份生死合約，我們的人生從那刻起就注定需要投入很多很多的時間和心血在鑽研和琢磨音樂的深度。身為音樂學者我們不能埋怨但很殘酷的是，我們的職責就是把自己內心最脆弱赤裸甚至不堪入目的那一面公諸於世、還要臭不要臉的面對惡意或著不被理解的批判。我們終生帶著這種扭曲撕裂的心態和奢望被曙光救贖的期待活下去。”