30/4/2020

我觉得我快闷出病了。最近心情越来越糟糕 很负面。
越来越打不起精神 做什么事也无精打采 更别说有什么想去完成的。基本上都在浪费时间。
人 原来关久了会生病 是真的。
还是尽量把功课在一周之内完成，毕竟这个学期的课真的很少。很想努力的进步自己，可是我觉得我快不行了。
MCO 再不结束，我可能就先结束了。
头脑越来越迟钝 越来越笨，表达能力开始变差。看什么也不觉得幽默有趣，做什么事都很懒。
疫情赶快结束吧！愿这个世界越来越好。

27/4/2020

四月转眼就快结束了，想了一下我好像也没有成就什么伟大的事情。
每一件伟大的事迹都是从平凡而小事每天坚持出来的，所以我只要每天 有学习 有练琴，我想应该也不错了啦。
我们俩又在为生活习惯吵架了。也不晓得我到底在怕什么，怕他生气吗？怕他生气了开始讨厌我离开我吗？
好累哦！我一直想要骗我自己，只要我开始忙了 他忙了，这些事情都会没事的。
可能吗？或许吧。
可是我是一个那么不会说谎话的人，同时又那么好骗。我骗得了自己一时，骗得了一世吗？
我知道我不要为了生活习惯每天都在吵架的伴侣。我想要我们的爱 不会被这么琐碎的事情而被消灭。太可笑了，我那么喜欢他，却可以因为杯子用了不洗而开始觉得自己好累。
心情莫名的开始觉得有点平静。开始喜欢听雨声 🌧️ ，觉得下雨可以把我的累给冲走。

想象中的男友 在照顾自己的女朋友的时候 总是无微不至，自动自发的。红枣茶，喜欢吃的，喝的。
每一样我想吃的，想喝的 都是我自己为自己准备的。我想，我是开始学会爱自己了吗？

25/4/2020

不晓得是不是因为月经快来了，这阵子想了很多。
我想，我又再迷失了自己，又或许我从来不了解我自己？
隔离的时间变得很漫长  让我们有好多时间可以胡思乱想。
我好吗？我优秀吗？我足够爱我自己吗？ 越想握住 却越握不住。
我的人生现在就是一团糟啊  为了逃避而逃避。最近会做梦梦到爸爸妈妈，我是爱他们的 毋庸置疑。可是我现在在干什么？我到底是在跟我自己赌气呢 还是跟他们赌气
今年 22 岁，才想要探索自己，就连自己最想控制的情绪 也控制不住。

我想，这一次的月经，一定是其中一个荷尔蒙严重缺乏了 才让我一直陷入悲观的深渊里。
我一定是想家了 因为前几天梦到了中学时候那快乐的时光。
活了 22 年，一直让我最庆幸的事情 就是我中学的朋友 在看着的你们（宝爱，殊荣）我们的关系从来不变。
即便我们在不同的地方读书，生活。即便我们遇到的事情已经不一样，可是我还是好爱你们，相信你们也是。
在这几天，我已经把我这一个月和上个月该哭的quota已经哭的差不多了。
很喜欢乔乔说过：我们常常记录自己开心的时候，那为什么难过的情绪就不会？
我想，做自己 一直都是很难的课题。在意别人的看法，在意别人的言论。在意旁人的赞美和批评从来就不是一件坏的事，那我们有办法去过滤这些言语吗？

爸爸妈妈一直都是很少哭 也很少表达自己情绪的人。可是我就是完全大相反，只要心里有什么话就一定要找人说出来不然心里憋的好辛苦。可是小时候到中学 我都是看电影不哭的人，因为我觉得看戏而已 有什么好哭的。
渐渐的，我觉得人被规定应该一直正面 一直笑 其实是很残忍的标准。
我开始努力 让我的情绪和感情在看电影的时候释放出来，以前从来没有想过，看电影感动或者难过而哭 是需要练习的。
直到现在，我听一首歌，一句话 我都会鸡皮疙瘩。科学研究 当你听到一首歌而鸡皮疙瘩 是因为你多巴胺忽然从你的脑袋大量释放。这是快乐的荷尔蒙。这是我们的情绪啊！证明我们是个有感情的人类啊！


难过的心情还是一直环绕着，不过我很快乐 即使我很难过。我过的很好，莫担心。
祝，一切安好。晚安。

送上一张，当我在听 五月天 后青春期的诗 的时候因为旋律很好听，所以感动得难过的哭了。没有想到 今晚还可以找到 一听就会爱上的旋律。

25/4/2020

呆在家的不知道第几天。
我在拍拖以前，总是会憧憬对方会为自己做很多事情，希望对方可以像刘伯温 未卜先知，自动自发的帮你做很多事情。
也不是说我残废 不能做。可是还是会希望对方 在有能力照顾好自己之余，可以把我也照顾好。

呆在家无所事事的不知道第几天。
我现在开始明白 原来三观不合就是：我现在想吃芒果，可是你却要我等到晚上才愿意切给我吃。
没事，我都自己切好了。甜滋滋的芒果，愿在看这篇文章的你，也会遇到一个三观合，且在自己的能力范围，可以马上实现你愿望，爱你的那一位。

19/4/2020

已经在家足足一个月了，假设今天还在上课 时间应该过得很快。

最近和妈妈关系变得很疏远 心里觉得妈妈外面好像有新朋友了，也不知道我和姐到底在纠结什么 嘴里一直说不逼妈妈想要说出什么话，可是行为确实很诚实的 断章取义。根本没有证实的事情 竟然还把它当成是真的一样。
记得两个星期前 打了电话给妈妈 觉得自己有可能是把一家人的关系拉近的桥梁，虽然还没做好心理准备 却还是硬着头皮想跟妈妈聊聊。
想都不用想 我根本套不出什么话。妈妈说：我很好 你们不用担心我。可是我说：一家人的关系，假设大家都不关心对方 都不跟对方说说近况，那我们还是家人吗？你会快乐吗假设身边最亲的人的消息 永远都是由别人的嘴里来告诉自己？
我妈说：没关系啊！你们不告诉我也没关系 我没差。

天晓得。有人可以告诉我，我妈是在说反话吗？
我承认，我确实被我姐影响了。我也不明白我们一家人有什么不可以坦白商量聊聊的。
可是 Daniel 问我：我是谁 我妈凭什么跟我交代，即使跟我们坦白了 我可以帮助的了什么吗？
我想，我应该除了自己自私的疑问得到了解释，好像也帮不了整件事情。
我姐一直说，假设有新朋友 为什么不要把现在的关系先处理好。不过在我看来，让大家知道这件事 我更看不到有任何帮助。
我固然心痛我爸，我也爱他，我当然希望他们俩可以好好的生活。但是如果时间可以从来，我更希望的是，我爸可以担起身为人夫，人父的责任。好好的分担家里的一切。不让我妈辛苦奋斗这么大一半辈子。
假设时间可以重来，我也觉得我爸不适合结婚。

清楚知道我自己不是一个意志很坚定的人，三观不歪，但不至于会死死坚守自己觉得的原则。我的原则常常都在听了别人说了很有道理之后改变，转移我的三观。
所以，有努力的在冥想 🧘‍♀️，看书  📖 。
最近在看的一本书 （也不是最近，已快两年了）一直提到人和人之间本来就是互惠互利，1+1 可以等于更多，而不是 2 而已。
作者提到：他妈妈从小到大都很喜欢手写信，知道他那么大了，成家立业 依然会告诉作者：I want you to know that I love you, and how wonderful I think you are.
我也不会忘记妈妈小时候问过我：如果有下辈子，还会愿意当他的女儿吗？
我说：当然啊。她回答：我也愿意。
一直内心恶魔与天使战斗，如果我们因为这件未知数 把那么多年妈妈的付出 都磨灭了，不是很可惜吗？可是我始终得不到答案。因为我现在还会生气妈妈。我生气原来我认为我们深厚的感情，连你心事我都没有资格知道。
当然我也知道，我也告诉过我妈，人不管到什么年龄，都值得被爱。
我曾跟我妈说，我人生如果没有拍到一张属于我们家的全家福，我会遗憾一辈子。可是从我妈的回复也可以知道，这么多年 他也累了。因为她回答：有没有又不要紧啦！

好久没回家了，我想念爸妈了。