Life recently. Drown in hectic schedule and sleep deprivation.
Other than feeling frustrated all the time (can't help), it's just tired.
听说胃是有情绪的器官，终于我的胃也可以忍不住要跟我抗议了。
最近的练琴的进度也很缓慢，一想到要练琴我就真的很抗拒。
幸好，接下来 生活步调没有那么紧凑了。刚刚的小睡也开始有了一点点安心的感觉。也很久没有跟自己对话（前阵子每天的对话都是指责）
在 Survival mode 呆太久了，久到大脑 🧠 也以为变成保护机制了。
记得今年生日许下的愿望是：I know I'll still see stars in your eyes.
希望所有的努力都会有成果，希望上天不会辜负每一个积极想要变得更好的灵魂。
晚安世界。
我以为上个星期的累已经很上限了，结果这个星期的时间表更过分的忙碌。
那种碎片时间，紧凑的节奏让我很难静下心来好好的做我的事情。每次练琴的时候就还要担心接下来做好这个又要做些什么。
在路上的时间也很长，提早到学生的家的话我就会找路边停下来睡觉。停停睡睡 真的很想发疯。
最近大水逆也对我影响非常的大，计划和现实差别太大。可是没办法 只能跟着 flow 走。
很想找人诉苦可是又觉得很矫情。可是我就记录一下我今天星期一的行程好了。
早上
8-8:30am warmup
8:30-9:15am 教网课
（9:15-10:30）在路上
10:30-11:30 上课
（11:30-12:15）在路上
12:50-2:20pm 教课
（2:30-3:30）在路上
3:30-4:30pm 教课
（4:30-5）在路上
5:15-5:45pm 教网课
6-9pm 彩排这个星期的表演
每天高强度的工作超过 12 小时，还要抽出时间练琴读指挥写功课准备留学的 project；我每天都超级崩溃。可是又觉得是自己决定的事情有什么好埋怨？
好 继续工作了呜呜。
摆烂了两天我明天应该就要振作了吧，默默的鼓励和开导自己，提供她需要的，这是我唯一可以为她做的事情。
最近默默的发现另一件事情那就是我真的有社恐，我只要跟我不熟悉的人吃饭 我真的就是 超级不自在。可是因为吃饭真的很日常 我又没办法拒绝 毕竟本人真的已经够少社交了。
刚上班的时候因为太迟出门所以午餐只能喝 mocha，在跟我学生上课的时候我就说：我真的要饿死了。
她：我有小饼干喔～
我：啊又不是给我吃的，还要跟我炫耀 哼！
她：你跟妈妈拿啊～
我：还是不要好了。（怕她妈妈误会我跟她讨东西吃哈哈哈哈）
（接着就教哥哥了，她默默敲了门 递了一包小饼干给我。）
呜呜！太感动了吧！上完课她妈妈还给了我日本的手信！是 matcha strawberry 的小点心。
我爱死了！！被惦记的感觉真的很棒吧！
我只要吃好睡好 我就是这个世界很有爱的人 ❤️ 哈哈哈哈
昨天是地狱，今天是天堂。
昨天在赶指挥功课的时候崩溃了好久好久；结果今天上课老师说一切都还不错，虽然我的解释还是算太表面。
上完课就去商场逛逛买一下生活必需品。可是没错，我疯了。脑一热马上买了一成套的保养品和手机。虽然在去的路上已经写好要买些什么了，可是我本来只想要买洗脸爽和考虑换电话。
嗯，心一狠 不然我怕我又要多跑一趟。要换手机的原因是我的电话的寿命已经差不多了所以我确实在等它几时嗝屁而已。
因为本人有一个喜好就是喜欢在独自逛街的时候把心里 OS 真的说出来。加上现在都没在戴口罩所以我常常一边走路一边自言自语。
刚才在决定要不要买凉面的时候 看了价钱还是觉得很离谱 就一边 murmur：也太贵 并且默默离开。就离开的时候有个人上来搭讪，我还以为要推荐我买什么或者问路。
嗯，那时候我肚子很饿，脑子在考虑要不要买手机，一边murmur 一份凉面给我卖 15 块！的那个臭脸的我，被搭讪！
然后因为对方不是同个肤色的人，我就很怕被割肾 毕竟我什么都没有 只是跟大家一样有较健全的身体 呜呜呜。
走着走着他就说我们去喝咖啡吧，我就说我要吃午餐耶。所以就去午餐哈哈！
本来我是打算吃饭的时候慢慢思考我要不要买手机的，结果我吃饭时候他一直跟说话我都没有时间思考。所以脑子一热，心一狠，买！
然后就一切很突然很无厘头的结束我的逛街。很扯！
然后回家我就发现我的 access card 不见了，嗯 没错。我应该是不小心拿钱包的时候掉了。
很乱七八糟的一天所以我等下还是要乖乖写功课和练琴。啾咪～
刚看完电影：消失的她 回到家。这就是我第一次跟 Amber 看电影 很棒！
近期除了忙得很充实 依然处于 Survival mode 其它一切都很安好！一边享受一边焦虑，一直提醒自己要慢下来 可是脑袋又快速运转。没事！一切都很好。
最近的领悟：常在网路看到那种心灵鸡汤例如：给你一年的时间让你彻底重新改变 之类的话题我都在思考，假设一年的时间可以让一个人改变进步那么大的话，那那些努力了几十年的人不就成仙了？
也很常的提醒自己每个人花期不同，无需着急；可能我就是需要用好多年来慢慢耕耘的人，可是那又如何呢？
老实说 我这个马拉松跑得有点点喘了，想休息；可是又有太多美好的事情想要去完成。
前几天又做 16 Personalities Test 结果我的 introvert side 从两年前的 51% 到现在 86 %！我有点吓到又觉得是预料之内。
越来越内向的原因其实是觉得 独处的时间我都可以好好了解和聆听内心的想法，这几年花了很多时间来改变和重建我的思想。我觉得最大的转变就是，记得去年我算塔罗牌的时候 那个人问我要算什么课题的时候 我心里想问爱情的 可是太害怕算出来是不好的结果所以就拒绝，结果还好那个人很耐心的了解我的想法然后引导我，算出来的结果是不错的，今年的 3 月也确实遇到了一个跟塔罗师形容一摸一样的人，可是我觉得当下的我们并没有在一个适合的时间点相遇 又或者我许愿的时候还是不敢相信，所以完美错过。
你问我有没有遗憾？我觉得没有。我相信所有的安排。
我也常跟朋友说我想要的伴侣的特质，他们也常告诉我：你找神仙比较容易。
那我想了想 我昨天有了我的答案：也一直纳闷为什么我的标准好像有点奇怪，其实并不然。我现在要求的所有特质 很大部分都是我身上拥有的；所以我期待的爱情 只不过是一个跟我频率相同，想法接近的一个正常男子而已。我没有要求得很高，从来都不是好高骛远的人；就好像我不会想要要求我的伴侣收入必须是我的 5 倍；因为那样不实际。
可是这又要回归到 鸡生蛋 蛋生鸡 的原理，记得某一天我在回家路上就慎重的问了自己 为什么我那么慕强？为什么当我看到我觉得很棒棒的人的时候我就会加很多滤镜在对方身上？那我到底要这样的羡慕和崇拜别人到什么时候？
所以我就做了一个决定：决定 我也要成为我心目中的那个我会慕强的自己。
成为一个有智慧，努力，积极上进，经济和身心独立，圈子干净，敢爱敢恨，可以提供自己一个安全的肩膀，在事业上也是可靠的人，拥有一两个真心朋友，住在自己理想的一个地方，自由的，勇敢的 一个女子。我觉得我都拥有了这些特质。不可能成为最完美的，可是并不代表没有拥有 100% 的话我就是一个差劲的人。
因为你是你，所以我愿意。（近期领悟到的另外一个道理）。让我解释一下：
原义大概就是：世界上可能有千千万万的人都可以做自己正在做的事，都可以完全的被取代。可是在某些人的眼中 就因为是你，所以我愿意相信你和和你一起去做这些事。就算世界上还有别人可以一起完成，我也不要。因为他不是你；因为你是你。
今生今世，我想要用我这个身份 活一次。焦虑和自卑各种负面情绪依然存在；可是那个就是我呀！好像不自信也没关系 🌟❤️
