23/07/2020

好久没把好消息带来这里。今天是 recitalist 公布的日期 由于老师也没清楚的说出几时会知道 所以我也紧张了好多天。

在教琴的当儿，我的junior aka 学生跑来 祝贺我，当下知道被选中的心情其实是激动 可是在教琴，也不能表现得太激动。

接着就是我的flute 老师也算是我大恩人其中之一 也来祝贺我。假设没有他 我不知道自己会不会被选中。

我和 wee yang 都被选上了，esther 没被选上老实说我有点难过。因为我知道她心里想要拉琴。可是如果现在安慰她感觉有点说风凉话。所以我告诉他，我们就在各自的领域一起努力 一起毕业吧！

收到很多人的祝福 说知道我肯定会获选。可是只有我自己知道，我的实力其实没有很好吗？心里感觉虚虚的。

现在坐在家里的书房，用着同一台电脑，同样的位置；原来已经是两年后了。

时间真的过得好快，还记得那时 懵懵懂懂，带着紧张和害怕的心情离家去吉隆坡读书。

宫崎骏说：每一个害怕的瞬间，都是让你勇敢的时刻。

感谢自己没有放弃自己，在每一次绝望和难过的时候 都没有逃避；反而开导起自己来。

零极限这本书说：遇到每一个人 或者每一件你在意的事 都可以对他说：谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我。

长大的过程很艰难，可是我觉得我比昨天更勇敢了一些。

谢谢自己，我爱你，对不起，在很多很艰难的时刻都没有好好在乎你的感受，请你原谅我。

于是，在没有人理解和关心的情况下，我学会了拥抱自己，做自己的聆听者，并且好好爱自己。

没有人会一辈子陪伴你，唯独你。好好爱自己，不要忽略自己的诉求，跳出别人给予自己的框架。

愿：每一个在追梦的你们，可以找到属于你们的现实。

14/7/2020

距离上一次回家，已经是半年前的事情。

这一次回家心里好像缺少点什么，觉得心情复杂。我觉得应该是我把复杂的心情带回家了，所以才会感觉这样。

如果你相信宇宙能量的话，这一两个星期是后劲；也就是说，我们正在往更好的方向迈进 可是还是会感觉能量的不稳定性。

大概在 6 月时期，我决定想要结束一段我最久，最珍惜，最爱的一段友谊。原因大概大家会觉得我疯了：因为我约她，她不想出来。

自己心里清楚知道，我不是随便会结束一段关系的人，因为我比谁都更放不下，我也不洒脱。

经过了许多事情让我明白，可能我不在对方心中那么重要的时候，我觉得我不想再让自己 一方面的去付出。

每一段感情 在面临分手的时候，都感觉像失恋；并不是只有爱情会失恋。

这一个多月来，我也没有收过对方的消息，一封信息，一个安慰。可能你说：成年人的友谊不都是偶尔才联络一次吗？对。我不否认。

我觉得对一个比较自我为中心的人来说，我的重感情就是他们手中的把柄。因为知道会把我拿得死死的。

我想要在我有能力想要在乎和对你好的时候，尽我所能的去对你好 不管别人口中觉得值不值得。

做朋友已经 22 年了的我们，我没有想过我们也有尽头。

我爱你，祝你往后的路，都有贵人在扶持你，身体健康，要一直开心下去。

7/7/2020

不知道从几何时 我的部落好像不是给我分享快乐的地方。只有心情不好才会想起 原来我可以通过这个平台跟自己对话。
今天和姐姐去阿姨家吃饭，她也在那。跟她一起煮饭的时候  感觉很疏远，眼里再也没有光。不觉得她老了，只是会问自己：有爱情滋润的女人不应该是容光焕发的吗？

在车上和姐姐聊起了妈妈，无意间提起 好像男友不止一个吧？
我的价值观再次被击败。我无法接受 到底有多缺爱才会需要不止一个人。
回家之后，跟Daniel 提起这件事，他无关紧要继续打游戏，说他不想听任何一切关于她的事情。
我沉默了。我也习惯情绪自己消化。
我不怪他，每个人对事情的看法从来就不会一样，反而 可以遇到与自己价值观相似的人 应该好好珍惜。
洗了个澡之后，他依然在打游戏。我淡淡得说了一句：我期待中的男友 是会放下手中忙的事情来听听我的不开心。不过我尊重你，因为这本来就是我自己的期待。
才可以明白书里写的话，好像是真的。“在判断一个人爱不爱你的时候，就是看他跟你吵架的时候是什么态度。真正的爱 是可以包容和接受你的负能量吗。”

感恩，我还属于我自己。我还有能力自己处理和消化自己的负能量。我无法接受 倘若有一天，一个愿意接受你的负能量也懂得你的人，离你而去。那时候我会更崩溃吧？
我想留给一个，愿意聆听我，懂得我的不快乐的人。在这之前，我自己的负能量，我必须学习自己去消化。
看清一段感情适不适合你，也许只需要一个当下。

成人的世界，很复杂。
愿我，可以坚守自己的善良和单纯直到永远。