30 Nov 2024

繼公演之後的一週：兩堂大師班

總結：過程煎熬但結果滿足 ❤️

我應該這星期都一直在說火山 🌋 （內心與音樂連結最靠近的地方）

我感受到老師在引導我們過程中的真誠的情感流露，所以在過程中我也找到我的那一扇門但是我還是當下沒有勇氣打開。我花了好多力氣去清理和整理的情緒們，那一扇門絕對是禁忌之門。

但因為時間有點久了，所以我漸漸也忘了這扇門，直到老師有點半引導半鼓勵的去完成音樂的時候，我才發現門背後的情緒們（假設我打開我可能會真的非常崩潰）

所以我這週過得非常情緒煎熬，上完課之後都會去大哭。（我心中沒有難過的事情，但是悲傷的感覺真的會襲擊而來）

在這麼短的時間內去探索自己和音樂上的技巧真的有點難啦嗚嗚

昨天指完 Brahms （雖然還沒辦法完全進入音樂），但因為樂團真的很棒，所以昨晚我也希望我的小小力量造就了美麗的布拉姆斯。這部作品是他最後的 Symphony，心中的遺憾和不捨和所有沒說口的悲傷都寫進旋律，我昨天真的超低落（配合音樂）和嚴肅。希望可以以這樣莊嚴和不捨的情緒去致敬偉大的音樂家。我確切的感受到音樂的破碎感和歲月安靜，但小女能力有限。希望未來可以真的好好的以音樂去告訴聽眾古典音樂背後的美麗（不只是上世紀前輩們留給我們的紀念禮物，也是每個黃金時代遺留下來的產物和證據）。

因為我和睿謙指同一個 movement 所以完全就是可以做對比。我很喜歡他音樂性的爆發力。黃柏軒說：我的音樂比較理性，可以收的回來，很清楚；睿謙的歌唱性很棒，不過有時候爆發太多。

我很喜歡他的剖析，完全反映我們兩個人的性格。Early 20's 我很多事情可以不顧一切去做，但現在我沒辦法了。我喜歡可以受控的事情，偶爾跑出框框我可以嘗試接受。但不顧一切的冒險真的不是我性格（雖然說在音樂裡應該嘗試突破，所以這完全是我的新課題）

太感謝這一次的人生體驗，我有慢慢把心打開，我想要 ‘相信’。✨

週一大師班班前（Mozart Don Giovanni: Notte Giorno e Faticar)

大師班（這次表現不太滿意）

週四崩潰中和充電中 🔋

週四崩潰之後繼續上表演課

昨天上大師班前的雙眼無神和累

台上一鞠躬 謝謝大家！

 

24 Nov 2024

剛才在跟 Ow 過招幹話技巧，就聊起我們老掉牙每次提起的感情現況。加上剛剛 Ig 看到一對夫妻的對話。

女生第一句話：Am I too much for you?

我已經要流淚了。感恩的是男生很珍惜她這一份敏感，理解並且給予非常多溫暖的愛和包容。後面他說：You are very beautiful, You do You. Don't doubt yourself.

礙於室友坐在我旁邊我沒辦法哭 嗚嗚

關於這個話題，我已經有點膩了，但我想好好跟自己對話一下。

昨天和 cozy 吃飯結束她跟我說：我感覺你真的是一個很感性的人。每次聽你的用詞都可以感覺到很多感性的成分。（雖然我也很期待她細說，但沒有）

想要帶正能量給大家，想要營造舒服的環境，所以只要有人的時候我都會戴上我的正面陽光面具。可是我知道骨子裡我非常的敏感悲觀。因為太害怕被人知道我的這份小心翼翼維護的敏感所以我只能像沒心沒肺好像很瀟灑的在大家面前蹦蹦跳跳。

從小到大永遠被評論就是：你很感性。老實說我真的覺得是貶義詞，我用了好久的時間來告訴自己我的敏感 never too much 但還是沒辦法嗚嗚。

26 歲現在的自己，雖然很多事情也看得比較開了，也比較懂得如何收回沒有雙向奔赴的情感，但敏感不會減少，只會隱藏得更好。

我想說的是，孤獨的體驗感，很像深淵。它是一種這個世界與我無關的虛無飄渺。

這種孤獨跟是否有人在身邊無關。它是一種心靈上的體驗。

每次晚上下課走路回宿舍的那條路，冷風面向吹來，葉子唰唰的聲音和路燈非常昏暗的小走道，抬頭偶爾可以看到非常亮和溫暖的月光我就會覺得一整天的累瞬間被淨化。在這麼神聖舒服的日常裡，假設有一個人可以完全理解我的感動，我就會覺得人間真的好值得。

不是一定要有一個人在身邊，而是可以找到理解我的感動，守護我的敏感的這一個靈魂的話，人生足矣。

那天公演穿了新鞋子然後因為太痛所以不需要當場務的時候就會脫掉，但需要到鞋子的時候就會穿上，還要走得快和看起來很沒事。在傷口已經形成之後還要反覆穿上摩擦同個部位大概就像我每次選擇相信了一個人之後慢慢被對方行為 / 話語告知：You are too much.

我沒辦法具體說出這句話對我來說有多麼的沈重，但是我其實真的很恐懼。

我不想成為任何人情感上的負擔。我不是負擔。

21 Nov 2024 公演倒數一天

明天就是來台北第一次正式的演出啦！而且處女秀就在國家音樂廳，真的很值得感動到哭

跟美安老師相處的時間也是進入倒數一個星期，知世故而不世故，真誠永遠是必殺技欸！

我覺得，分別的時候我可能會有點小小的難過和想哭

訪問自己一下好了，這一次的演出本來預計姊姊和 Amber 會來看表演，可惜工作上的變動導致這次的 work trip 被取消。但我真的沒有太難過主要是因為音樂會結束後我還有各種忙碌的事要處理。

「No one knows I could've gone so far, but look where I am now」，「Always go for extra miles」，「沒人阻止你學習，但你學會了就是你的！」，「你要相信我」，「你要勇敢」，「不好意思，謝謝 x2」，「美國的樂團一分鐘要好幾萬美金 💰欸！你們要好好珍惜樂團相處的時間」

來自美安老師公演前的訊息：

「辛苦指揮同學們要做工作人員也要做演奏員。很期待你們的國家音樂廳首演，就算短短的指揮樂團的時段，也要好好珍惜把握 🎈」

這些話一直在腦海裡循環，很珍惜也超級感恩這些機會。並沒有讓自己太累 / 每天還是有片刻時間讓自己休息，也很感激自己沒有在關鍵時刻身體不舒服。感恩自己在一些沒有如預期那樣努力 / 表現得非常好的時刻都選擇了原諒自己並把這些挑戰視為馬拉松式的挑戰。我並不需要在一天內進步神速。因為如果身體允許，我會努力。在身體沒辦法 / 對抗的時候我就會好好休息。

小小的演奏前提醒：

眼睛要正視樂團，要笑！Being in the moment 

公演一切順利！We've got this, love. ❤️

明天公演結束，下週就要上兩場不同的大師班。後星期多一場！

 

16 Nov 2024

近期真的就是太多事情然後腦袋直接當機（完全沒辦法接受資訊嗚嗚，簡稱腦霧）

即將進入第十二週了好讚 還是很享受吸收新知識啦 但就是有點快被榨乾（我真的很適合隱居森林，雖然可以快腳步的生活著但骨子裡並不喜歡）

拖了一個月終於今天下定決心要去尋找演出的鞋子（下週就是公演了！）

昨天又可以上台指整首的 Dvorak Slavonic Dance Op. 72, No. 7 （因為前幾天上課沒有做好太多的準備，也還沒背譜，所以上台的之前有點開始緊張）

沒想到我終於看到我緊張的樣子了，臉有夠臭哈哈 paiseh la

但我站在 podium 上真的比起坐在下面拉琴我更覺得舒服（當然站在指揮台上的壓力更大不舒服感也一定比坐在台下更大），但是這兩者的不舒服感，站在指揮台上當 spotlight 照向自己的時候，內心真的很 平 靜。我說真的。

拉琴就很像穿著一雙差不多的鞋子，size 差不多剛好，款式也 ok （但就不是一眼就一定要入手的）

剛才我去了 D+ AF 試穿了幾雙鞋子，一切都 ok （還行），但因為要花這筆錢的話我想要穿上我最覺得舒服和讓我自信的鞋子上台，所以就放棄打算再看看，假設真的沒有我就穿 馬來西亞 帶來的好了。

但在我差不多快放棄的時候看到一個小檔口非常不起眼，隨口問問最小的尺寸是多少等。BINGO 試穿了我直接買下，毫無懸念。

我很享受購物時候買到第一眼就愛上的商品，那種感覺很像它等了我很久終於我們相見的感覺嗚嗚！

快轉回來，昨天上台指了那首曲之後美安老師課後跟我們大家一起看影片然後直接給出評語。

老師毫無吝嗇稱讚：你進步好多。

再加上我回宿舍回放影片，老師在很多音樂上轉折點（我成功做到的時刻）露出：I'M SUCH A PROUD TEACHER! 的表情

這是我學習指揮，第一次，感受到最大的感動的瞬間。Not even Mr Lee

雖然很多人都告訴我很替我開心和驕傲，但那麼真實的瞬間可以被捕抓下來，我的內心冒泡都快要沸騰了！

課結束之後，我和 Cozy 和 Mario 吃了來到台灣第一次吃正式的超級無敵好吃的台灣菜（我吃了第一口直接說：這才是台灣菜好吧！）（圖片以下）

晚餐告別之後回宿舍路上去全家買了一個小份甜點。我很喜歡逛這裡的 mart （感覺短暫脫離我是音樂生的身分，無時無刻都在聽音樂真的會有聽覺疲勞）

昨天的晚上，在逛 mart 的當下，那份感覺有了小小成就快樂的心情很滿，但內心也真的沒有任何想跟誰分享的心情。（有點感慨）

沒有悲傷也沒有失落，只是微微感慨從以前一有任何消息都會立刻打電話給很想分享的人們到此刻，來到陌生城市讀書而長大過程中被迫學習與孤獨共處

這是成長吧？人越人的距離越來越遠，是這樣嗎？

如果不是被惦記的偏愛，討來的糖我就不要了。

日常搭公車的黑青（但這次最大個）

我點的松露乾麵（香到我要死）

那個滷豆腐我真的要哭。還有滷肉飯和剝皮辣椒瘦肉湯

美安老師：樂團就像一頭龍，你要勇敢。學會駕馭它，在適當的時候讓他們自由飛翔，適當時候拿回掌控權。你要勇敢。

 

8 Nov 2024

 終於熬過了地獄週～ 從星期一一直到昨天每天都在上指揮課（每天兩位指揮老師輪流上）和上台彩排等各種極限式訓練。非常滿足但也真心累。

這次美安老師來，除了課堂上學習到很多以外，其實很感動的是：她很真心的在待人。

她的真心很有感染力，很真實。在很多有血有淚的故事分享之後我都感受得到當時真的煎熬的瞬間。加上我們上課有需要分享自己的故事，所以我其實吸收到大家的不容易，也正因為如此我很多其實不敢面對的，又再回來提醒我一輪。

我覺得我不是雜念很多的人，我的眼神在現在這個階段變得透徹很多。但也因為如此，很多訊息我會擔心被別人發現。我其實保護意識很強，不喜歡被別人發現我在想什麼哈哈可是好像沒辦法嗚嗚。

我對人與人之間的信任其實越相處（越 closed）越不信任。因為很接近看一個人是很醜陋的，而且對於關係我其實很不瀟灑，可是因為緣起緣落我沒有辦法掌控任何變卦的感情。

在我很想相信一個人的時候，每一次宇宙都會讓我狠狠的吸取教訓。沒有一次是例外。所以你說～到底該怎麼辦呢！眼神大概是我覺得最親密的接觸，嗚嗚

近期對於我敏感的情緒滿有感的，例如：可以在很多玩笑裡真心感覺到對方想要帶出的訊息，在對方的微表情和威動作感受對方的善意，在一些對方跟平時講話方式 / 在不同場合稍微表現得不一樣的時候，等。

情緒敏感真的不是詛咒（每天都要提醒自己）。或許如果不懂得如何控制它會是一個煩惱（對身邊人也是），但我想說，因為自己的情緒很敏感而因為曾經有過的不好的感受，如今也會努力不讓別人經歷這些不好的情緒。這件事（我不確定我可以堅持多久）但我有想要好好不讓別人也淋雨。

或許對方的非善意話語是來自成長環境父母尖酸刻薄的說話方式，或許對方從小到大真的就不快樂。我現在有愛，我可以保護那個敏感的自己不受那麼大的傷害（並不是要保護別人，其實有時候對別人友善夜市保護自己的一種方式）。