我想，我又再迷失了自己，又或许我从来不了解我自己？
隔离的时间变得很漫长 让我们有好多时间可以胡思乱想。
我好吗？我优秀吗？我足够爱我自己吗？ 越想握住 却越握不住。
我的人生现在就是一团糟啊 为了逃避而逃避。最近会做梦梦到爸爸妈妈，我是爱他们的 毋庸置疑。可是我现在在干什么？我到底是在跟我自己赌气呢 还是跟他们赌气
今年 22 岁，才想要探索自己，就连自己最想控制的情绪 也控制不住。
我想，这一次的月经，一定是其中一个荷尔蒙严重缺乏了 才让我一直陷入悲观的深渊里。
我一定是想家了 因为前几天梦到了中学时候那快乐的时光。
活了 22 年，一直让我最庆幸的事情 就是我中学的朋友 在看着的你们（宝爱，殊荣）我们的关系从来不变。
即便我们在不同的地方读书，生活。即便我们遇到的事情已经不一样，可是我还是好爱你们，相信你们也是。
在这几天，我已经把我这一个月和上个月该哭的quota已经哭的差不多了。
很喜欢乔乔说过：我们常常记录自己开心的时候，那为什么难过的情绪就不会？
我想，做自己 一直都是很难的课题。在意别人的看法，在意别人的言论。在意旁人的赞美和批评从来就不是一件坏的事，那我们有办法去过滤这些言语吗？
爸爸妈妈一直都是很少哭 也很少表达自己情绪的人。可是我就是完全大相反，只要心里有什么话就一定要找人说出来不然心里憋的好辛苦。可是小时候到中学 我都是看电影不哭的人，因为我觉得看戏而已 有什么好哭的。
渐渐的，我觉得人被规定应该一直正面 一直笑 其实是很残忍的标准。
我开始努力 让我的情绪和感情在看电影的时候释放出来，以前从来没有想过，看电影感动或者难过而哭 是需要练习的。
直到现在，我听一首歌，一句话 我都会鸡皮疙瘩。科学研究 当你听到一首歌而鸡皮疙瘩 是因为你多巴胺忽然从你的脑袋大量释放。这是快乐的荷尔蒙。这是我们的情绪啊！证明我们是个有感情的人类啊！
难过的心情还是一直环绕着，不过我很快乐 即使我很难过。我过的很好，莫担心。
祝，一切安好。晚安。
送上一张，当我在听 五月天 后青春期的诗 的时候因为旋律很好听，所以感动得难过的哭了。没有想到 今晚还可以找到 一听就会爱上的旋律。
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