久违的更新！除了很忙就是很忙，加上觉得已经一直跟身边的人输出超级多的负能量所以我觉得在这里继续说同样的事情好像显得我很矫情。
可是我觉得我最近的心理状况就是，好像有点过度精神紧绷。
除了就是长期的睡不好，自从我决定要办演奏会后，我就超级压抑；半夜会突然想到我的东西还没练完我就会醒来。
长期一直内耗，输出负能量给身边的人；我就更陷入无限的恶性循环。想找人聊聊可是我又觉得自己很烦，也明白别人生活也有他不容易的地方，所以就很自责怎么可以一直这样。
除了觉得很压力，很压抑；脑子最近也没办法在听别人说话，心里也腾不出任何空间给别人。每天忙着想自己有多糟糕这件事已经充斥我的生活。道理懂的都懂，接触大自然，拿个短假期，吹吹风，聊屁 （这些像正常的生活模式也照样在过）；得到身边人的安慰和鼓励和认可也是明白。偶尔刹那间也知道自己真的棒棒的。
可是更多的时候，那个棒棒的自己都是黯淡无光的。
这阵子的摆烂，摆烂在我并不在乎自己的身体健康；吃不健康的，对自己不断的诋毁；又再让我陷入无限的自责当中。自责之后又控制不住不好的欲望大肆乱吃一通。
上班一直迟到，想在那短短迟到的五分钟任性和叛逆；好像是我对现状唯一可以反抗的。
你说我做工辛苦吗？其实也还好，环境舒服，老板同事都对我很好，学生也没有不听话的；可是我到底在不满什么？我不清楚耶。
好像一直对现状不满就可以证明我这辈子可以做更伟大的事情。
我的摆烂 并不会在我练琴或者工作上发生；可是你问我那为什么还那么有冲劲儿？我不知道，习惯了吧？好像在忙忙碌碌的日子里 比较可以填补我很多不想去面对的事情。那，是什么事呢？不清楚。
刚才照镜子的时候觉得嘴唇痛痛的，发现我近期一紧绷我就会咬紧牙，刚才一直抿嘴结果都快咬出血。
好像希望有人关心，可是有人过度关心又觉得很烦。
好像希望有人可以陪伴，可是又很怕现在的宁静被打破。
要时时刻刻提醒自己：做个坚强独立的女性，因为不想要被别人看不起或者依赖别人。
近期会觉得如果在我 20 - 30 岁的这十年里体验完孤独 那接下来的日子就会比较容易释怀。
不是非要找个男朋友还是什么，只是我不晓得你们明白那种：你是你唯一的导演，表演者和观众的那种感觉吗？那种感觉好像整个世界只有你，也好像与你无关；你的存在 似乎渺小到 激不起任何波澜。
那种没有碰电话几小时后拿起电话依然是安静的，那种在人群中你是小透明的那种感觉。
可是其实最让我感到孤独的是，你把你的想法说出来，可是对方跟你说：不要想那么多。
那种感觉大概就像 突然内心所有的委屈都要涌上来了的感觉，心特别特别的酸，特别不舒服。
我不是不能独处，我只是好像有点孤独。可是这种孤独与别人与世界无关。
感觉 20 多岁的人事物都很短暂，短暂到我假如有幸拥有我会用天，用小时来计算他可以留在我身边的时间。那种倒数着又无能为力的感觉有点不舒服。
很喜欢近期在用的 violin bow，喜欢得不得了可是价钱真的太贵了。也明白这把弓与我无缘。
没有要强求，心理清楚明白没办法的事就是没办法勉强。
跟身边的人聊天的时候他们总是可以潇洒的把自我价值和工作和成就分得很开。
我没办法。当兴趣和职业做结合，当你的世界一切都围绕同一件事转的时候；我很难分得一清二楚。可是做着做着，好像一切的意义到底在哪里？
前几天刷影片看到一个情感博主问了个问题：如果今天有个人很爱你，你觉得他爱你什么？
我想了很久还是没有任何答案。（我只是在想：大概又是要来骗我的吧哈哈）
😢 你们不要为我难过，都不要同情我。无能为力的事 我认了。😊
那跟你们分享近期让我有点焦虑的事；可是此刻的我也想通一些事了～
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