每次都覺得自己怎麼可以那麼厲害撐完一個學期，再來下個學期又比之前更可怕
近期有點稱不上是容貌焦慮，但就會非常的 self conscious 自己長得不好看。只有在自己一個人最舒服待著的時候才會覺得沒有長得那麼討人厭。
嗯！偶爾就會比自覺陷入這種奇怪的漩渦裡面，但我也知道這些想法只是暫時偶爾的，就是近期會有這些想法。
最近的生活就是還行，需要極大的個人充電時間。看來跟人相處就是要戴上面具：活潑的、搞笑的、努力的、擺爛的各種需要耗能量的面具
不確定是不是這樣這兩天的胃病嚴重又犯了，我這兩天的胃痛真的是齁。
即使如此我依然很熱愛現在的生活。我沒有辦法想像不學習的人生，不管是學什麼我都相信在當下階段應該要做的事就是要好好去做。
昨天的鋼琴課我少了一份的功課交給老師，沒有什麼特別原因，就單純我沒辦法把它完成。但我也不一定要每時每刻都把事情做得完整，人生時間軸那麼長，這個馬拉松我也可以允許小休息一兩分鐘吧？
（前後兩個句子很矛盾，但 who cares？）
再年輕一點的時候總是嚮往非常忙碌的職業，例如很常到處飛去表演當客席指揮。但不確定我的人生不是以這個使命來的還是其他什麼原因，我的身體沒有很想參與頭腦設定好的計劃。
現在就覺得，我需要慢一點的生活步調才有辦法讓我覺得我是活著的。太忙碌和緊湊的生活節奏只要持續兩週以上我的胃和神經系統就會馬上拉響警報告訴我要休息了。除了胃痛，肩膀的緊繃感就會超級誇張，然後整個人的狀態就很像受了什麼超級大的刺激要死掉的樣子。
看來要成為美安老師工作魔人真的沒辦法，但也沒關係，我接受和允許身體想要我成為的樣子。
近期在閱讀一本書，提到一個很有趣的想法（也是我曾經思考過但沒有任何數據所以就放在一旁的）：存活者偏誤
重點就是：我們日常接收到的資訊都是看到成功人士的激勵人心的故事等。這樣的資訊會讓我們誤以為成功這件事其實很簡單。但事實是，可能在 100 位嘗試的人裡面只有一位是成功的，而因為很難得所以這一位人士的成功案例就大肆被宣傳並且對於那 99 位完全不提起。
而且在這 99 位裡，還有更多是才踏出第一步就放棄的、再來是更多的連第一步都沒有行動就只有想法而已。
所以在我們看到的所有成功人士裡面我們會以為成功離我們很近所以就會可能很魯莽的就開始一件事。最可怕的是，在訪問所有成功人士有什麼成功秘訣的時候，那些秘訣其實許多失敗人士都有在執行。
這本書很有趣，它不停的打破我們原有被灌輸的觀念，再告訴你要怎麼反向思考。我很喜歡這種思想上的碰撞，它很常讓我不停的與自己對話，觀念被打破、重塑、重建、重複。
記得黃磊說：人生有不同的階段，一開始認為什麼都是真的、接著就是一切都是假的、然後再發現人生裡有真有假、最後是真假都無所謂。
不確定如果有在閱讀我的文章的你處於什麼階段，但此刻的我認為一切都是假的（而且如果跟著社會的既定印象的時間軸裡我覺得我的年齡也是符合這個階段的）。
我很常對身邊的人說，20s 這個階段確實是很辛苦的階段：因為你帶著以前學過的知識、想法和觀念來到你的 20s，然後處於半桶水的階段不停的要吸收、改掉、重塑的很多的觀念，而且要逼一個一直以來都是由父母 / 學校幫你安排好的階段突然直接轉變到你必須獨立和為自己的所有決定負責的階段。再來是在這個真假都不確定的年紀裡去摸索，這是辛苦的。
這幾週也想通了一些疑惑，在面對人群（戴起我的面具 / 保護色）的時候，我一直想要讓整個氛圍舒服的這個想法，其實是為了讓自己可以更自在。每個人都以為我是超級 E 人，可是沒有人知道在很活潑的另一邊我需要用多少獨處的時光換來的。如果你問我：這樣不辛苦嗎？為什麼不要做自己就好？
我沒辦法回答這個問題，因為戴上面具的這個我，也是我。因為很渴望可以遇到也可以對自己很好的人，所以一直都想說，那是否我先釋出善意自己就也會這樣被對待？
但我發現不停的思考這樣的問題會讓我回到 受害者的心態裡面，然後就會更不停的在漩渦裡。所以在差不多的到這個答案的時候我就告訴自己：我屬於我處在的地方 I fucking own it.
我只想說：曾經被好好對待的那個部分，也有在好好的把愛延續下去。
每次的思緒風暴之後，就會發現全世界的每一個人類，都在煩惱類似的問題。好，我不是那麼特別的那個，釋懷了！ciao 晚安
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