生日快樂！昨天在樂團排練接著回來簽收姊姊和 Amber 訂的美麗蛋糕！🍰
很感謝願意製造儀式感給我的姊姊和 Amber，長大越來越不愛慶祝生日因為不想添麻煩。雖然即使沒有蛋糕也不會怎麼樣但被惦記的感覺真的很窩心。
也越來越有勇氣可以大聲跟（舒服的人）說 17 號是我的生日了！感謝在台灣還是可以有遇到朋友
今年 YJ 送我的生日禮物也是我自己許願想要的！哈哈哈沒錯又是香水一瓶。上一次 Replica 我的本命香陪我來到了台灣這裡，每一次噴都還是帶著 R 的記憶（因為這個味道開箱是我在去見他的路上噴的）。這一次選了 Aesop Aurner（最新木質花香），尾調是 Cedarwood，非常符合我現在心裡狀態：寧靜與歲月靜好。
已經來到了 late 20's 雖然說心態沒有太大的變化（因為還是一個碩士生）但即將要奔三也有一種很奇妙的感覺。
我覺得我的 20s 已經提供我差不多足夠我面對日常的智慧，也給予我勇氣和方向去想成為的人。正在就讀指揮的我好像沒有對未來有太多的憧憬：想要一直做音樂下去或者一定要當什麼指揮家的。我好像對這個執念慢慢可以調和了，人一輩子如果可以順利活到退休年齡，那我好像可以多嘗試不一樣的人生。
雖然 early 20's 都是在為了現在此刻奮鬥，但很多時刻當我身在台灣這裡遇到所有美麗的事物的時候還是覺得自己何德何能可以擁有那麼完美的人生。不知道從什麼時候我的口頭禪再也不是：今天也是為夢想努力的一天！；而是：一定會越來越好的。
在空虛的時光裡，依然有人惦記著：信息我 / 給予微笑 / 釋出善意 / 聽一首很好聽的歌；都是每天可以好好幸福的活下去的理由。因為現在有能力 / 也很希望自己可以接受到如此的善意，所以很多在面對人類的時光裡我都 give my best。也或許有人覺得我為什麼要討好別人之類（我自己想哈哈），但如果相信因果的話，我很希望自己可以被這樣真誠的對待。
當然我也在努力好好與自己相處。Alignment 成為一個真誠的人看起來好像很單純，但殊不知這是走過了一趟地獄之旅重生回來的樣子，沒人會知道，因為這是我與自己的小秘密。
在台灣的日子裡，平凡的日子是我永遠覺得最浪漫的時光。雖然無時無刻都在靠背冬天的冷，但我真的很喜歡極度的冷之後可以有熱飲料 / 在路上看到開始綻放的花朵 / 吹到我頭痛的冷風。這本來就是我很嚮往的日子。
可是，我的家 馬來西亞 永遠是我的家。它是一個像呼吸那麼（正常）的一個事實，所以我沒有必要一直把我愛馬來西亞掛在嘴邊。它是我的家，從來就是不變的事實。可是其實我覺得我不屬於任何一個地方。我已經把很重要的 '家'，放在心中。我的內心已經可以提供我日常的安全感，即使感到不安全的時光我也依然覺得這種不安全感很熟悉。另一個地方是我媽媽和姊姊存在的地方。家人在的地方就是家。
長大的感覺就是：我可以更從容的面對離別（家人的不算！）。我可以不動聲色地慢慢咀嚼 grief，而對於 Grief 我看過最美的詮釋是：Grief is when Love has nowhere to go.
每一個深深愛過的人（家人 / 朋友 / 人）的每小部分都造就了我，或許我沒有表示出來，但那些小習慣 / 口頭禪 / 眼神 / 笑容 都在我的日常無法分割。
再來就是，面對孤獨這件事。我花了好多年來學習，直到此刻我還是在學習著。從一開始：不願接受 - 生氣 - 反抗 - 執念 - 嫉妒 - 疑惑 - 無奈 - 接受，再慢慢變平靜；我走了好長好長的路。走得非常狼狽和顛簸，它不是一個有趣好玩的經驗，是空虛 / 恐懼 / 醜陋的。現實逼著你去面對所有迎面而來的不堪，很多時候在情緒很崩潰的日子裡，我只是打開 spotify 和點起香氛，無法反抗的躺著。讓那些超載的情緒貫穿全身，我像一個容器裝滿了這些悲傷和情緒，無法動彈。
但有時候這就是人生吧，就像來大姨媽經痛到半死如果不吃止痛藥也只能生無可戀地躺著。應該是同樣的道理（因為我就是一樣的處理方式哈哈！）
Turning into 27 yo 的這一天 17 March 是一個平凡無比的星期一，很謝謝所有的祝福。我現在很喜歡自己；即使近期有覺得一個很可愛的人類（沒有後續），我也依然覺得：我現在很喜歡自己，喜歡到即使你不喜歡我也沒關係。我很好，你也很好。😊
没有评论:
发表评论